1 Bébé sur Ordonnance

Absente. J'ai été absente ...

Pendant près de quatre mois, je n'ai pas mis les pieds ici ... Je n'avais rien à dire, rien à raconter. Ou peut-être que si mais je n'en avais pas le courage ... ou l'envie. Aujourd'hui, le courage n'est pas revenu, l'envie pas vraiment non plus.

Et pourtant, il s'en est passé des choses.
Plein de choses qui font mal, qui tranpercent, qui empâchent d'avancer ... Des choses qui font couler les larmes la nuit en silence ...

Parmi ces choses, un rendez-vous au centre de l'hôpital de Tours où j'ai (nous avons ?) été accueilli avec mépris par une médecin particulièrement désagréable et irrespectueuse, à cause de mon poids et où les problèmes avérés de mon mari ont été rejeté pour me mettre toute la culpabilité de notre (nos ?) échec(s) sur le dos ... Et encore, je ne parle pas de la façon dont elle m'a dit (et c'est la première) que je n'ovulais pas, que c'était impossible et que je devrais même pas essayer de tomber enceinte ainsi car je suis un danger pour mon bébé ... "revenez dans un an, avec trente kilos de moins, je ne ferais rien pour vous avant cela"

Je suis sortie en pleurs ...

Parmi ces choses, il y a eu le rendez-vous du blian de FIV 1 et FIV 1bis, où le médecin était prêt à imprimer une ordonnance pour FIV 2 sans se donner la peine de nous écouter et donc de comprendre que nous n'étions pas là pour recommencer mais bien pour comprendre ... Pourquoi la stimulation est si difficile ? Pourquoi s'acharner pendant 24 jours de stimulation à dose de cheval pour un seul ovocyte ? Quelle qualité embryonnaire ? Des réponses vagues, sans intêrets, des non réponses en fait ... Sans parler du fait qu'à son tour, il a décidé, subitement, de remettre mon poids sur le tapis (était-ce parce que nous venions de l'interroger sur le fait qu'eux avait tenté FIV 1 alors que Tours ne l'aurait pas fait ?) et pour m'achever littéralement, d'évoquer l'unique solution qu'il voit : l'anneau gastrique.

Je suis sortie en pleurs ...

Ca c'était en septembre ... depuis septembre, nous n'avons pas reparlé de la PMA. Un sujet qu'on évite.

Ca me pèse, mais en même temps, qu'y a t'il à dire de plus ? J'essaierais de me remotiver en janvier, pour trouver un centre qui m'accueillera, et prendra en considération les efforts que j'ai déjà fait et ceux que je fais encore ...

Parce que depuis 2 ans maintenant, j'ai perdu 15kg. Et depuis septembre 7 de plus.

En fait, je suis lasse. Je sais que je commence seulement le parcours de la PMA. Que le chemin est encore long. Je le sais bien. Mais ce dont je suis lasse, c'est que je suis sans cesse obligée de me battre pour avoir accès à la PMA.

J'ai mis plus d'un an (au bout de 2 ans d'essai) à être prise au sérieux pour passer (et faire passer à mon mari) des examens complémentaires et enfin ne plus passer pour une jeune impatiente ... Combien de fois j'ai entendu "mais vous avez le temps, vous n'avez que 23 ou 24 ans" "ne soyez pas pressée, vous aurez bien le temps de vous inquiéter" "oh, vous êtes bien impatientes" "vous êtes toutes jeunes, on laisse encore passer un an et je suis sûre que d'ici là vous serez enceinte).

Et maintenant, je vais sans doute encore devoir attendre un an avant d'avoir à nouveau accès à la PMA. Et pendant ce temps là, le temps passe. Il courre même. La vie des autres avancent, la mienne reste dans le même état ...

Voilà, j'ai un peu vidé mon coeur. Ca ne va pas vraiment mieux, mais ça ne va pas moins bien. C'est déjà ça !

Alors je reviendrais très vite. Mais avant je voulais finir avec une bonne nouvelle :

Nous avons acheté une maison ! Et même si, par moment (souvent ?) je me demande bien à quoi ça sert ? à qui la transmettre ? que faire de toutes ces chambres vides ? et le jardin, verra t'il une balançoire ?, je suis heureuse, parce qu'à défaut de m'exprimer en tant que mère, je vais enfin pouvoir m'exprimer en tant qu'architecte ...

Merci de me lire, d'être là.

Je pense à vous toutes les filles.

Bonne journée !

Non, pas de voyage prévu ... Bah non : et si ça tombait en plein protocole de FIV ? et si ça tombait sur mon J1 ? et si (soyons fous) je tombais enceinte ? et si ... ? Bah non, pas possible de programmer un tel voyage ...

Il s'agit d'un texte, que je trouve beau, mais surtout très juste ... je l'ai vu plusieurs fois sur les blogs de PMA, et pourtant, je n'ai pris le temps de le lire, avec attention, qu'hier, chez Un enfant peut-être ... (sûrement parce qu'il y avait des mots en couleur et que ça donnait envie ...;-))

Je vous laisse lire :

"Décider d’avoir un bébé, c’est comme planifier un voyage en Australie …"

Vous avez entendu dire que c’est un endroit magnifique. Vous avez lu plusieurs guides de voyage à ce sujet et vous sentez que vous êtes prêts à vous y rendre. Tous ceux que vous connaissez ont fait ce voyage par avion. Ils disent que ça peut être un vol turbulent avec des atterrissages difficiles mais vous ne pouvez vous empêcher d’espérer être bientôt du voyage.

Vous vous rendez donc à l’aéroport et demandez à l’agent de la billetterie un billet en direction de l’Australie. Partout autour de vous, des gens excités embarquent à bord de l’avion en direction de l’Australie mais il semble qu’il n’y ait pas de place pour vous. Vous devrez attendre le prochain vol.

Impatients mais attendant avec hâte ce voyage merveilleux, vous attendez … attendez … et attendez … Les gens vous disent des choses bizarres comme : “ne vous inquiétez pas, vous serez sûrement sur un vol très bientôt”. Les vols en direction de l’Australie partent et reviennent. D’autres personnes réussissent à prendre l’avion mais ils annulent leur voyage, ce qui vous fait hurler : “ce n’est pas juste !”.

Après un bon moment, l’agent de la billetterie vous dit : “je suis désolé, nous ne serons pas capables de vous faire partir sur un vol en direction de l’Australie, peut-être devriez-vous songer à y aller par bateau ?”.

“Par bateau !!!” vous exclamez-vous. Y aller par bateau prendra beaucoup plus de temps. Vous n’aviez jamais pensé vous y rendre autrement qu’en avion. Alors vous vous en allez chez vous, vous demandant s’il ne serait peut-être pas mieux d’abandonner l’idée d’aller en Australie. Vous vous demandez si l’Australie ce sera aussi beau en y allant par la mer que par les airs. Mais cela fait si longtemps que vous souhaitez y aller que vous décidez finalement de vous y rendre par bateau.

C’est un très long voyage, plusieurs mois sur une mer houleuse. Vous vous demandez si vous verrez un jour l’Australie, tellement le voyage est ardu. Pendant ce temps, plusieurs de vos amis sont allés en Australie, aller-retour, deux, trois fois et même plus, s’émerveillant chaque fois de leur voyage.

Finalement, un jour, votre bateau accoste en Australie. C’est plus exquis que vous ne l’aviez imaginé et la beauté y est amplifiée par tous ces longs moments passés en mer. Vous avez rencontré des gens fantastiques pendant le voyage qui sont devenus vos amis. Autour de vous les gens continuent à prendre des vols vers l’Australie. Ils y vont autant de fois qu’ils le désirent, Mais de votre côté vous pourrez n’y aller qu’une ou deux fois.

Vous vous demandez quelquefois comment le voyage se serait déroulé si vous aviez voyagé par avion. Mais vous savez que la vie vous a fait apprécier l’Australie de façon très spéciale et que la beauté de l’Australie n’est pas dans la façon de vous y rendre mais l’endroit lui-même.

Voila ... Alors ?

Alors, après avoir imaginé toute ma jeunesse aller en Australie au moins trois fois et, biensur, par avion, tout ce que j'espère désormais, c'est d'arriver un jour en Australie, rien qu'une fois. Et même si je dois y aller à la nage, j'irais. Je crois que ça vaut le coup.

Bon week end !

Oui, j'ai osé décrocher mon téléphone ... Je suis tombée sur une secrétaire très sympathique et disponible, comme d'habitude ... Déjà, elle a commencé par me dire de ne pas m'inquiéter, que la première FIV pour les médecins comme pour nous, c'est l'inconnu, il faut tester, ajuster, régler et qu'à la suivante, ça va déjà mieux (mouais ... si vous l'dites ...).

Bref, nous avons fixé un rendez-vous pour le bilan avec le Dr N. : le 28 septembre ... il n'y avait pas de possibilité avant ... ça me parait tellement loin ! Mais bon, on va faire avec ...

D'ici là, elle va m'envoyer un dossier avec les contacts des centres qu'ils peuvent me conseiller et les noms des médecins vers qui ils m'orientent ... Quand j'aurais ça, j'aviserais ...

Et sinon, j'ai posé la question à tout hasard, si je pouvais faire le protocole chez eux (et donc ponction, transfert, ...) mais le suivi (écho+pds), ici, sur place ... Ils ne sont pas contre, mais elles pensent que ça peut vite être compliqué quand même ... On va y réfléchir ...

Je ne suis pas vraiment plus avancée, mais je suis soulagée ... J'ai deux mois de répis avant d'entendre re-parler de la PMA ... vivement les vacances :)

Bisous !

Une semaine (et même un peu plus) est passée ...

Et maintenant ? Ben maintenant, il faut peut être que je me bouge, que j'appelle le centre de PMA pour savoir pourquoi (pourquoi que 3 ovocytes minables après 25j d'injection dans un protocole censé être court ? pourquoi un tel acharnement pour un tel résultat, que moi sans être bac+12 en procréation j'avais senti venir dès la seconde écho ? pourquoi parmi ces 3 minables, 1 seul microinjectable ?) et pour savoir quoi (quelle était la qualité de l'ovocyte ? et celle de l'embryon ?) ... Parce que oui, on ne sait rien, ni quoi, ni pourquoi ... Bref, je ne remets pas en cause l'équipe médicale, loin de là, mais j'aimerais des réponses ...

Ben maintenant, si je veux des réponses, je sais, je n'ai qu'à appeler. Mais ce n'est pas si facile ...

Et puis d'abord comme il était indiqué sur l'ordonnance remise au labo de faxer des résultats de la PDS au centre, ben, je pensais qu'eux m'appeleraient ... J'ai laissé passer un jour (j'imaginais mon taux coincé, oublié, dans le fax), puis deux, trois jours et toujours pas d'appel. Bon, ben, c'est sûrement à moi d'appeler pour connaître la suite.

Mais la suite, elle me fait peur. Il va falloir changer de centre. Oui, parce qu'entre le début de FIV1 en mars et la fin de FIV1bis en juillet, nous avons déménagé à 450km du centre ... Donc là, j'ai fait les aller-retour (4h de train, 1h de transport en commun, 1h de salle d'attente, 5 minutes d'écho, 80€, 1 nuit chez des amis, 1h de transport, 4h de train ...) parce que nous voulions faire cette première tentative avec l'équipe qui nous avait accueilli en aout 2011, quand le diagnostic (OATS) est tombé ... Parce que le Dr N. qui me suivait me convenait parfaitement. Parce que j'ai rencontré 6 ou 7 médecins (entre les bilogistes, gynécologues, échographes, anésthésiste, ...) et qu'aller à la rencontre d'un nouveau médecin est pour moi une démarche éprouvante ... Parce que les secrétaires répondaient à toutes mes questions pratiques ou intimes, et toujours avec le sourire. Parce que ça me plaisait de me dire que notre bébé aurait été conçu à Lyon (comme ça aurait du/pu être le cas avec 3 ans d'essai à Lyon ...). Parce qu'il y a deux ans, quand j'ai choisi mon gynéco, c'était dans cette clinique, parce qu'apèrs m'être longuement renseignée, c'était là que je voudrais accoucher de mon premier enfant (parce que, oui, au bout d'un an d'essai, j'étais persouadée que mon tour allait très vite venir ... comme quoi ...). Parce que, tant d'autres choses ...

Mais là, Lyon ce n'est plus possible. Ma santé mentale en a souffert ... mon projet professionnel aussi ... et notre budget aussi (parce que personne n'a jugé bon de nous dire qu'on avait droit à une prise en charge des transports ...)

Nous sommes sur Vierzon désormais. Et il faut choisir : hôpital d'Orléans, hôpital de Tours, clinique de Chambray les Tours, hôpital de Clermont-Ferrand ?

Je ne sais pas comment choisir. A Lyon, le choix de la clinique du Val d'Ouest était évident. Nous habitions à 12 minutes à pied, 5 minutes en voiture. Là, il y a au minimum 1h de route et des péages ...

Et surtout je ne sais pas comment ça se passe, un changement de centre ... Faut il tout refaire (les examens, l'hystéro, les spermo) ? Faut il attendre longtemps (à Lyon, il s'est passé 6 mois entre notre arrivée au centre et le premier protocole, le temps de refaire 2 spermo ...) ? Faut il monter un dossier pour être admis (à Lyon, on ne m'a pas embêté avec mon poids vu que mes cycles sont "parfaits", on m'a juste conseillé de perdre un peu, lentement, ce que j'ai/je fais) ?

Voila ... j'ai l'impression qu'une montagne se dresse devant moi.
Et pourtant, je n'ai qu'un coup de téléphone à passer ...

Et maintenant ? il me faut du courage pour me lancer dans ces nouvelles démarches ... Alors si vous avez des réponses à mes questions, si vous connaissez les centres cités plus haut, n'hésitez pas à partager vos expériences avec moi.

Grosses bises et profitez du beau temps !

Les faits sont là. Rien ne changera les choses.

Donc j’accepte, enfin j’essaie.

Et pour cela, je dois positiver ou plutôt, trouver des choses positives.

. Je vais pouvoir aller au mariage de mes amis, à 7h de route de chez moi, sans me soucier de faire des pauses régulières, sans m’inquiéter d’une éventuelle fausse couche provoquée par le roulis de la voiture sur l’asphalte.

. A ce même mariage, je vais pouvoir boire du champagne. Et danser sans me préoccuper de ce qui se passe dans mon ventre.

. Dans 15 jours, quand mon frère fêtera ces 30 ans (et moi mes 26), je pourrais boire (du champagne j’espère et du Gewurtz’ avec le foie gras !) et fêter cela « dignement » avec ma famille !

. Je vais pouvoir me consacrer à mon travail, avancer cet autre projet ...

. En août, je pourrais partir en vacances le cœur léger. Je pourrais parcourir la ville d’Amsterdam et la Hollande au rythme souhaité, sans être arrêtée par des nausées ou la fatigue.

. Mon corps ne va plus voir d’aiguille avant quelques mois … Les bleus de mes bras, de mes cuisses et de mes fesses vont pouvoir s’estomper (ceux à l’âme, c’est une autre histoire …)

. Je vais pouvoir prendre soin de moi et perdre quelques kilos (ce point n’est pas forcément compatible avec le mariage, les anniversaires et les vacances mais je vais tâcher de faire un effort).

. Ma lingerie, et mon intérieur intime, ne seront plus souillés par cette saloperie d’Estima Gé.

. Je vais amortir la boite de tampons toute neuve achetée le mois dernier ! Ouf, pas d'achat inutile !

. Et pour finir, mon corps me reste fidèle, malgré tout ce que je lui inflige : mes cycles sont toujours aussi précis et réguliers, n’en déplaisent aux médecins qui aimeraient que mon poids les perturbe …

Bon, je peux vous l’avouer maintenant : j’ai vraiment VRAIMENT vraiment du me triturer le cerveau pour trouver tous ces points positifs … Puis y’en a qui sont ridicules, voire minables, faut bien le dire … Ce serait tellement plus simple de faire la liste des points négatifs …

Mais puisqu’on est dans un combat, il faut nous battre pour garder la tête hors de l’eau.

Essayons.

PS : ah puis j'oubliais ... comme il est de coutume chez les Pmettes en échec, je vais pouvoir faire un achat de compensation ! Vive la shopping thérapie (n'est-ce pas Plume ?)

Comme ça, il n'y a pas/plus de doutes possibles ... (pour rappel, <5 = absence de grossesse)

M'enfin, je me félicite quand même ... d'habitude j'ai un beau 0 !

Par contre, mon taux d'oestradiol est bien bas ... Mais comme je sais pas quelles conclusions en tirer, je m'abstiens ...

Merci de votre soutien ! Bises

Tout le monde le sait, je suis intransigeante sur la ponctualité. Elles le savent aussi … Alors, comme à leurs habitudes, elles sont arrivées bien à l’heure.

Mais cette fois-ci, elles n’ont pas fait de bruit : elles sont presque arrivées sans prévenir. Un effet de surprise qui nous a laissé plein d’espoir. Un effet de surprise dont je me serais bien passée.

La FIV 1bis s’arrête ici. La FIV 1bis s’achève ainsi. Fin de l’histoire, fin de l’espoir.

Certain(e)s me diront d'attendre les résultats de la prise de sang ... Et ben dans ce cas, rendez-vous dans l'après-midi pour vous confirmer tout ça ...

16.07.2012 : J1 d'un nouveau cycle

Un peu plus de 4 heures de route (dont 2 au moins avec l’angoisse du coup de téléphone qui pourrait nous dire de faire demi-tour, faute d’évolution de notre embryon … je vous raconte pas l’ambiance dans la voiture … ) pour à peine 5 minutes passées dans la salle de transfert. On pourrait s’imaginer, vu de l’extérieur, que ce n’est qu’une simple formalité …

Et pourtant …

Même si le lieu et les conditions ne s’y prêtent pas (une salle blanche avec des photo de cellules se multipliant (top glamour !), une table gynécologique, des étriers, la vessie pleine, le mari qui reste debout (une chaise c’est trop demandé ?!), …), ce transfert, c’est pourtant beaucoup d’émotions …

C’est se dire, que pour la première fois, quelque chose de nous deux ne forment plus qu’une seule chose.

C’est imaginer, que pour la première fois (bis), il y a de la vie dans mon utérus (pour combien de temps, ça, personne ne le sait … mais quoi qu’il en soit, même si ce n’est qu’un court instant, il y a de la vie là dedans …).

C’est espérer, que, peut-être, dans 15 jours, nous aurons une heureuse nouvelle, cette nouvelle que l’on attend depuis trois ans déjà …

C’est admettre que, désormais, la nature reprend ses droits et que l’on ne maîtrise plus rien (si l’on considère, qu’auparavant, on maîtrisait quelque chose, mais en fait non …).

C’est accepter d’attendre, avec espoir, mais pas trop quand même …

C’est s’apprêter à vivre 14 très longs jours …

Mais quoi qu’il en soit, c’est comprendre, en croisant nos regards après le « voilà, c’est fait ! » du gynécologue, que l’on s’aime, et que l’on s’aimera au-delà de tout ce que l’on aura a traverser (oui, je peux lire tout ça dans un regard !) …

Et un peu plus de 4 heures de route pour rentrer chez nous (beaucoup plus en fait, vu qu’il nous a été conseillé de faire quelques pauses …).

Et maintenant ? « attendre et reprendre une vie normale … »

Ben oui, facile ! Attendre, c’est ce que je fais de mieux depuis trois ans …

05/07/2012 : transfert d'un embryon (le seul survivant) à J3